感冒得厉害，主要是鼻炎，来势汹汹

今天早上起来还头疼

但是我并不担心

因为昨天去过学校医院了

医生说没问题。。。

要说离开duke,我最舍不得的东西之一就是学校的医院

那么干净，现代的医院

很舒适，安静，亲切的医生和护士

以至于我每次一走进医院病就好了大半

我还经常变态地觉得在医院lounge里面看书是一件很惬意的事情

 

我是一个小毛病很多的人

特别是小时候，身体不好

以至于我养成了一个习惯，说不好是好习惯还是坏习惯，至少我妈觉得我心理不健康

我妈说:我最相信的人就是医生，我也最听医生的话，医生说什么我都尊为圣旨

我很紧张自己的身体，所以小痛小病都一定要去医院

医生说没大碍，我就是病得再难受，也丝毫不会担心

医生要是皱皱眉头，我心里就狂哆嗦

我平时花钱并不是大手大脚，也算精打细算的人了

可是医生推荐的药，再贵我连眼睛都不眨就买了

昨天，校医院的医生推荐了我一种nose spray,我copay就付了将近80刀

在我财政紧张时期，我居然都一点不心疼。。。

 

这几天又狂受刺激了

因为在中国的朋友们又掀起了一阵结婚生孩子的热潮

H开始满世界寻找心仪的钻戒，

T非常effcient地怀上了第二胎

JU发了请帖给我，邀请我去参加她北京的婚礼

linda 6月在上海摆酒

还有许多朋友都将在夏天和秋天结婚

这几天我信箱和msn里面出现频率最高的词就是 getting married, wedding banquet, maid of honor, diamond, wedding album...

连xiaofeng师兄都说要在上海买房子，为了结婚用。。。

i'm really scared

i knew friends would get marrid eventually, but i didn't think eventually would be so soon...

lauren weisburger在她小说里写说 marriage is for the bourgeoise

难怪，我现在还是学生啊，我还是无产阶级。。。。

当我还沉浸在计算我如果一年半后去insead读个mba,还可以在欧洲旅游一圈

读完刚好30岁的计划中，我还特满意自己的规划

可是，

xiaofeng师兄问我：如果你去读书，你打算啥时候结婚生孩子啊

catherine说：我和我朋友都想不通为什么你要再去读书，而不把这个热忱放到结婚上去

一向认为唯有读书高的父母也问我：你读书时候能找到男朋友么。。

我开始doubt,发现自己对婚姻和家庭竟然毫无规划。。。

我只是觉得还有很多精彩想去经历，很多地方想去，

不过最大的问题是我居然忽视了自己的年龄

突然想起以前一个朋友的感慨：自己在该做一些事情的年龄没有做一些事情。。遗憾无比

我现在越来越有同感，越来越觉得时我不待

面对着一些衣服，后悔自己在可以穿这些衣服的年龄没有穿过这些衣服，现在穿出去，显然贻笑大方

遇到一些年轻，生气勃勃的男生，感叹自己年轻的时候没有date过这样的人，现在也只能观望yy

最搞笑的是duke本科生毕业有不成文的规定要做4件疯狂的事情。。。比如have sex in the libaray

看吧，研究生都不被包括在内，undergrats are allowed to do so at their age，but not graduate students

可是我实在不愿意接受这个事实就是：你这个年龄该做的事情就是老老实实找个人嫁了。。。

我老老实实地找，就一定能找到么。。。这个opportunity cost也蛮高啊，我本来可以做更多更有意义的事情的， 我还是不服气。。。

昨天跟师兄说我要找的老公一定要是一个有情有义的人

他说你不要对人期望太高。。。。如果这个我都不能期望，我还能期望什么啊！

 

今天早上很早就醒了，起床，头疼，心里不爽，于是撕掉了一些贴在床头的照片

我发现我早上起床的时候就是有抑郁的倾向...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

与至今还是单身的姐妹们共勉！

 

 

     前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。

 

她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym，几点一线”。

 

我说我没什么好招，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。“适应孤独，就像适应一种残疾”。

 

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。

 

快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难不可遏制的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以“强求”的，都具有耕耘收获的对称性。

 

     我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。就说昨天一天我都干了什么吧：

 

10点，起床，收拾收拾，把一本书看了一大半的明史的书看完。

1点，出门，找个coffee shop，从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。（期间凝视窗外的纷飞大雪，创作梨花体诗歌一首）。

7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回email若干。

10点，看了一张dvd，韩国电影“春夏秋冬春”。

12点，读关于冷战的书两章。

2点，跟蚊米通电话，上网溜达，准备睡觉。

 

这基本是我典型的一天：一个人。书，电脑，dvd。一个人。

 

一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。

 

多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。

 

我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个子集。我很难找到和自己一样一望无际的人。

 

有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

 

好像的确是越来越傻。

 

但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、msn……的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文饱博客而且写得如此饱满热情，我刘瑜又是何等顽强的一株向日葵。

 

年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。

 

有时候，人所需要的是真正的绝望。

 

真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。

 

它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。

 

那天偶然想起我过去几年写的这三个小说，《孤独得象一颗星球》《那么，爱呢》《烟花》，吃惊地发现，这里面其实有一个轨迹，从忧伤到怨恨，然后再到绝望。

 

绝望，就意味着自由。

 

以前一个朋友写过一首诗，名字叫“一个人要象一支队伍”。我想象文革中的顾准、狱中的杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就象一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

 

现在看来，我也只能面对内心招兵买马了，一个人成为一支队伍。人家一个人象一个军，我象一个营，一个连还不行吗？

 

当然我的队伍没有他们的那么坚定，肯定有逃兵，经常嚷嚷着要休息，但是，我还在招兵买马呢，还前进呢，还边走边唱南泥湾呢。

 

我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我an unexamined life is not worth living，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。

 

当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。

 

因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。

 

咦，怎么说到这儿了呢？本来是想谈谈自己克服寂寞的经验的，结果活活写成了一篇自我吹捧的范文，就当是本营长写给士兵们的战斗动员书吧，分析当前的形势和我们的任务。

这几天很冷，我昨天就有感冒的迹象

果然今天一天都狂流鼻涕

正好晚上找借口不去学习了

考gmat的时间距离今天还有一个月

最近学习还算努力，

如果能keep the momentum，应该成绩还不错

不过白天效率狂低

每天10：30起床，吃个饭，看看电视

出门的时候已经是下午了

去图书馆看看小说，下午去运动一下

基本上每天用在学习上的时间就只有晚上了

 

最近还算顺利

车也找到买主了

房子也找到人tranfser leasing了

回上海也基本找到房子和roommate了

本来还犹豫，想住在公司附近

michelle同志一句，以后我可以给你留饭

感动得我立马就答应了

而且还住在荣家大宅的旁边。。。

我又开始yy了。。。哈哈

去俄罗斯也找到伴了，美女妈妈小ivy同志打算跟我同去

我爸妈总算放心我不用自己一个人旅行了

如果时间来得及，我还会跟wangwei的团去西藏，他答应给我友情价。。。

本来打算去西藏支教

我妈一句：那里缺水，你这种只接受流水洗脸的人到那里怎么办。。。我就彻底死心了

 

卖了车之后我应该可以把我的“债务”还清了

我最近在疯狂购物

囤一些东西带回国用

所以，虽然刚刚把“债务”还清，又开始狂刷卡

每周都去一次south point

我现在超级喜欢gap这个牌子，以前还觉得它不够fancy

现在觉得gap特别轻松自然而且也很性感关键是很便宜。。。

为了开源节流，我决定不要去外面吃饭了，一定要自己做饭吃！！！

 

前天晚上，学习到2点钟，觉得应该reward自己一下

就去bluefly上买了一个kate spade的包

本来还看重一个gucci的小包，准备一起买下

结果当我place order的时候已经not available了，nnd

有时候就是不能犹豫阿

不过第二天早晨我一起床，就后悔自己的冲动了

幸好，那个gucci的已经没有了。。。

反正michelle是分管LVMH的，我以后还怕买不到好看又打折的包？

 

 

 

 

 

 

 

 

现在有几个备选方案：

1。学习郭峰同学工作之前去西藏支教，也算读了public policy, 总归要为public做一些事情的

2。在北京当成若之同学的助理，对北京的生活我还是有些向往的

3。可以当一个月助理，然后去俄罗斯，桃子曾经说圣彼得堡是一个这辈子一定要去的地方，既然这样，那就去咯

现在的问题是，我不想一个人去旅行，想招n  (n>0)个游伴，帅哥优先，美女也可以。。。不要耽误我旅行途中的艳遇就好了！！

 

昨天，完成了我毕业论文的公开答辩

which means, "我毕业已成定局”，嘿嘿

昨天在说acknowlegement的时候，说谢谢我的导师，谢谢我的同学，谢谢在duke所有教过我的professor,我的家人和朋友们。。。

感觉像在说：谢谢cctv, mtv, 我的制作公司XX唱片，以及我的经纪人XXX...

自己都很想笑，

不过当我走下讲台，我的导师给了我一个大大的拥抱的时候

我突然觉得鼻子一酸，差点眼泪就留下来了

我就是一个特别容易哭得人

我觉得很伤感

我甚至觉得

我愿意在duke这样一直生活下去

可是人始终要回到现实中。。。

 

这两年过得好快

特别是第二年

其实仔细想想自己在这两年里经历了很多事情

有些事情想起来就跟上辈子发生的一样

 

昨天结束了presentation

我跟朋友去shopping了一把

算是庆祝我的答辩成功

更重要的是，欧马上就是master了，彻底脱离小本的行列。。。